소개팅 성공하는 법 - 마음을 훔치는 대화법: 실전편 3

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싸움을 해결하는 비결 니즈와 원츠 - 마음을 훔치는 대화법 실전편 2

 

마음을 훔치는 대화법: 실전편

친구와의 대화는 편한데 거래처와의 의사소통은 영 불편하거나, 공식적인 자리에서 발표하기는 익숙한데 사적인 이야기를 나눌 때는 자꾸만 엉뚱한 방향으로 흘러가는 등 누구나 대화 상황에서 어려움을 겪은 적이 있을 것이다. 그렇다면 《마음을 훔치는 대화법: 실전편》과 함께 여러 가지 상황 속에서 대화를 이어가는 ‘말하기의 기술’을 연습해 보자. 자연스러운 대화의 기술을 살펴보았던 전편 《마음을 훔치는 대화법: 이론편》에 이어, 이어지는 ‘실전편’에서는 실제 상황에서 순발력 있게 대처하는 화법의 마술을 알아본다. 전편에서 자신의 말하기 유형을 파악하고 이론을 충분히 익혔다면, 이제는 실전 상황에서 활용하는 연습을 해 볼 차례다. 책에서는 발표, 설득, 거절 등 일상 속 대화 상황 속에서 효과적으로 대화를 이끌어 나갈 수 있는 전략과 기술을 소개한다. 대화를 술술 풀어 가는 ‘마법의 한 문장’도 잊지 말자. 실전에서 적용할 수 있도록 훈련하고 연습하다 보면, ‘말 한 마디로 천 냥 빚도 갚는’ 대화의 비법은 멀리 있지 않을 것이다.

저자

임철웅

출판

42미디어콘텐츠

출판일

2020.01.15

안녕하세요

드디어

'마음을 훔치는 대화법 실전편'의 마지막 정리입니다.

이 책은 두 번 세 번 읽어도 유용할만큼 좋은 책입니다.심리학에 관심이 생겼다면 꼭 한 번 읽어보시기를 추천드립니다.

 

부탁을 잘 하고 싶을 때

다양한 사람들과 인연을 맺다보면 

우리는 나와는 맞지 않지만 쭉 함께 해야하는 사람들을 만나곤 합니다

 

먼저 상대방의 도움이 필요할 때 부탁하는 법을 보겠습니다.

상대방의 직접적인 도움이 필요할 때는

뭔가를 요구하기 보다는 자신의 곤란한 상황을 보이며 조언을 구한다면

상대방의 자발적인 도움을 이끌어내기 쉽습니다.

상대방의 변화가 시급할 때는

문제를 명확히 제시하고

이 문제가 미치는 파급력

그리고 변화를 요구하는 순으로 말을 한다면

상대방의 변화를 조금은 효과적으로 부탁할 수 있습니다.

이 때만큼은 당당하게 얘기를 하라는 것이 저자의 팁입니다.

 

거절을 잘 못하겠어요

 

그럼 반대로 우리가 부탁을 받았을 때는

어떻게 상처주지 않고 거절할 수 있을까요?

 

사람들은 거절을 하면 상대방이 상처를 입을까봐

혹은 나의 평에 영향이 갈까봐 걱정을 많이 합니다.

그러나 우리는 거절을 당연한 것으로 여기는 연습을 할 필요가 있습니다.

 

애초에 우리에게 거절할 권리가 없으면

그것은 부탁이 아니라 강요였을 겁니다.

 

정말 힘든 상황이라면

거절할 수 밖에 없는 명확한 이유를 제시해도 도움이 됩니다.

이 때 팔짱을 끼거나 다리를 꼰다면 무례해 보일 수도 있으니

손을 겹쳐서 손등을 보여주는 닫힌 자세 정도로 행동을 취하는 것이 적절합니다.

가끔 거절을 했을 때 사이가 틀어진 사람들의 상황을 보면

이 바디랭귀지나 거절하는 표현에서 문제가 있는 경우가 있습니다.

거절을 하는 만큼 표현에서만큼은 공격성이 띄지 않게 조심해야겠습니다.

 

가장 효과적인 용서 구하기

가장 효과적인 사과는 어떻게 하는 것일까요?

사람들이 진정성을 느끼는 사과에는 패턴이 있습니다.

먼저 잘못을 인정하고, 추후의 조치를 약속하고잘못에 대한 보상이 이루어질 때사람들은 진정성을 제일 많이 느낍니다.

 

Ex) 약속시간에 늦었을 때 사과하는 법

 

“내가 약속시간에 늦어서 미안해, 더운 날씨에 많이 기다렸지

다음부터는 이런 일 없도록 더욱 주의할게.

기다렸을텐데 오늘 음료는 내가 살게! 가자! "

대화가 힘들어지는 이유

사람들과 대화를 하다 보면

말을 하고 대답을 주고 받는데도

점점 더 상황이 나빠지는 경우가 있습니다.

왜 우리는 말을 주고받으면서도

통하지 않는 걸까 고민을 했었는데

이 부분에서 명쾌한 답을 얻을 수 있었습니다.

 

우리의 마음속에는 부모 어른 아이의 자아가 있습니다.

 

부모는 비판적 부모, 관용적 부모로 나뉘며

비판적 부모는 기준이 확실하고 의사결정이 빠르지만

상대방의 의견을 무시하거나 과도한 비판을 하는 경향이 있습니다.

 

관용적 부모는 지지하고 교육해주려는 인자한 어머니의 느낌이지만

상대방을 의존적으로 만들 수 있다는 단점이 있습니다.

 

어른은 문제해결 하려는 마음이 가장 큰 상태입니다.

합리적이지만 인간적이지 못하고

타인에 대한 배려가 없는 것으로 비칠 수 있다는 단점이 있습니다.

 

아이는 자유로운 아이와 순종적인 아이로 나뉩니다.

 

자유로운 아이는 개방적이며 충동적이어서 웃고 놀기 좋아하지만

제멋대로라 주변에 피해를 줄 수도 있습니다.

순종적인 아이는 조직을 위하지만

자신의 의견이 부족하고 희생되는 경우가 많다는 단점이 있습니다.

우리는 상황마다 다른 자아를 갖고 상대방과 대화에 임합니다.

이를 인식하지 못하는 경우에 사람들의 대화가 겉돌고 싸움이 되는 것입니다.만약 스스로가 대화를 정말 잘 하고 싶다면 상대방이 나의 자아에 맞춰주기를 기대하는 것보다

상대방의 자아상태를 확인하여 적절히 대응해주고 올바른 문제해결을 위해 어른의 자아로

이끌고 가는 것이 필요합니다.

 

부모자아는 아이자아를 기대합니다

어른은 상대방도 어른이기를 바랍니다

아이는 당연히 부모를 찾습니다.

 

감정적으로 대응해서는 안되며

어른의 영역으로 이끌고 가 문제해결을 할 수 있도록

전략적으로 반응을 해야합니다.

 

간혹 어떤 사람들은 자신이 원하는 대로 말하지 않고

상대의 자아상태에 따라 자신의 자아를 바꾸어야 한다는 것에 거부감을 느끼지만

 

우리가 피해야할 것은

상대의 뜻을 모르고 자신의 생각이 전달되지 않는 것입니다.

 

우리의 뜻을 전달하고 싶고, 마음을 주고 받고싶다면 우리가 먼저 바뀌어야 합니다.

면접 필승의 법칙

 많은 사람들이 자소서 쓰기 면접에 많은 애를 먹는 것 같습니다.

하지만 심리학을 알고 접근한다면 조금 더 맘 편하게 준비를 할 수 있습니다.

회사의 입장에서 생각을 하며 내가 이 회사에 어떤 도움을 줄 수 있을지

고민하고 그에 따른 자신의 적합성을 설명하는 것이 중요합니다.

간혹 약점을 드러내어 솔직함을 어필하려는 사람들이 있습니다.

하지만 굳이 드러낼 필요없습니다.

굳이 드러내고 싶다면, 초반에 얘기하여 그에 상응하는 대처와

자신이 그 단점을 극복하기 위해 취한 변화를 강조해서

말해야 할 것입니다.

그렇지 않으면 약점이 뇌리에 박혀서 점수평가에 좋지 못할 수 있습니다.

회사에 대한 충분한 조사와 자신의 특별함을 어필하는 것이 포인트임을 기억하세요

 

면접 중에 모르는 질문에 대답하는 방법

아무리 준비를 잘 했어도 우리가 대답할 수 없는 질문을 받을 수도 있습니다.

이 때가 솔직할 때입니다.

모른다는 사실을 인정하며 우선 답을 한 뒤 좀 더 알아보고 준비하겠다

말하는 것이 가장 인상적입니다.

모르는 것을 인정해야 할 때는 인정하는 것이 면접에서 좋은 결과를 안겨줍니다.

면접 중에는 항상 미소와 고개를 끄덕이며 상대방에게 열린 자세를 보여주는 것이 중요합니다.

 

책의 후반부에는 상황별 대화법을 제시해주고 있습니다. 간략하게 정리하며 마무리하겠습니다.

 

상사의 유형

상사의 유형은 행동형과 논리형과 감성형으로 나뉩니다

우리는 매 순간 상대방의 유형을 보고

그에 맞게 대화를 해야 사람의 마음을 얻을 수 있다는 생각이 드네요

상대방의 유형을 알아채는 연습이 필요하겠네요

부하직원을 다루는 기술

 

부하직원을 다룰 때는 역지사지의 자세가 필요합니다.

어떤 문제가 있는 것일지 어떤 상황에 처해있는지

상대방의 상태를 정확히 파악하고 나서

말을 하는 것이 좋습니다.

 

종종 어린 사람이 편하게 여기기를 바라는 사람들은

편하게 하라고 말을 자꾸 하는데

이보다는 상대방이 먼저 편해질 때까지 기다려주는 것이 좋습니다.

어색한 것이 당연하다고 인식하고 천천히 다가가야 합니다.

 

칭찬―질문―경청은 언제, 어디서, 누구에게나 통하는 전략입니다.

 

물건보다 상대의 가치를 높여줍니다.

Ex) 그 시계 멋있다 (X)

그 시계 잘 어울리는데 or 그 옷 어울리기 힘든데 역시 핏이 좋네

  

육체적인 부탁을 한다 할지라도 지식을 함께 요구해서 말을 건넵니다.

“이 책상을 좀 옮겨야 하는데, 혹시 어떤 방식으로 하면 좋을지 아이디어 좀 줄래?”

상대방의 도움을 더욱 자발적으로 이끌어낼 수 있습니다.

 

혹시나 상대방에게 무리한 부탁을 하는 것 같을 때는 작은 부탁을 먼저해보세요심리학에서는 이를 문틈 전략이라고 합니다.마음이 조금 열렸을 때 더 큰 부탁을 했을 때 많은 사람들이 더 큰 부탁까지 들어준다고 하네요

재밌는 점은 반대도 적용이 됩니다

 

닻줄효과와도 비슷한데 훨씬 큰 부탁을 통해 원래 하려던 부탁의 승낙을 원활히이끌어내는 전략이죠

 

이처럼 심리학을 배우면 상대방과 대화를 할 때 전략적으로 대응할 수 있다는게 장점입니다.

 

소개팅 성공하는 법

우선 초반에는 편안한 사람의 이미지를 주는 것이 좋습니다.날 서있거나 긴장을 시키지 않도록 해야합니다.명확한 자기소개 후 지속적으로 경청의 보디랭귀지를 취하세요

 

상대방의 말을 통해 정보수집을 해나가는 것이 중요합니다.

 

중반부로 들어서면 흥미로운 사람으로 변해야합니다.아무리 경청을 해줘도 재미가 없으면 그저 좋은 사람으로 남고 맙니다.자신에 대한 존재감을 드러낼지 분위기에 묻어갈지를 이 때 택해야 합니다.

후반부에는 멋진 사람으로 기억되어야 합니다.상대방과의 공통적인 목표나 꿈을 제시하며 비전 있는 모습을 보여주면 더욱 좋지 않을까요?

 

소개팅을 할 때 곤란한 상황 피하기

 

소개팅이라면 으레 이상형에 대해 말하는 순간이 오곤 합니다.

상대방이 말하는 이상형이 자신과 달라도 걱정하지마세요

이상형은 잘난 것보다는 단점이 없는 상태를 말하기 때문에

상대방이 싫어하는 단점만 없으면 됩니다

 

역으로 자신의 이상형을 말해야할 때는

"내가 좋아하는 거 알아도 도망 안 가주면 최고로 모실거야"

라는 말을 하면 좋습니다.

 

이 말을 들으면 상대방은 안정감과 함께 신뢰까지도 얻어갈 수 있습니다.

 

소개팅 전에 연락을 얼마나 해야할까?

소개팅을 할 때 약속 장소를 잡고 말을 계속 이어갈지그 때까지 각자 할 것하다가 만날지 고민한적 많으실겁니다

저자는 이 순간을 정보 수집의 기회로 삼으라 권합니다

 

만나기 전에 정보를 수집하고만남에서 교감이라는 부분을 추가하여 의미있는 시간으로만드는 것이 필요합니다.

 

언제 만나는게 좋을까?

너무 루즈해지면 상대방의 관심도 사라집니다활동지역과 직업을 고려해 몇 가지 안 중에서 가장 빠른 날로 만나도록 하세요

 

혹시 상대방이 만나는 날까지 연락이 없더라도 상황은 그대로 보면 됩니다.

 

간혹 이 순간에 연애를 하고 싶어서 혹은 외로워서 자신을 숨기거나자신을 내려놓거나 포기하는 사람들이 있는데

건강한 연애를 위해서는 자신도 높이고 상대방도 높여가며

만나야 합니다

소개팅 에프터 신청의 비밀

소개팅을 하고나서 에프터를 하고 싶을 때정말 긴장이 됩니다 또 만날 수 있을까...

 

수락의 확률을 높이고 싶다면우리는 다시 만날 것이라는 암시를심어주는 것이 필요합니다.

다음 번 만남에 대해서는 상대가 많은 것을 선택하도록 자유권을 줘야합니다메뉴부터 날짜까지.

 

다음은 책에서 소개된 에프터의 정석이랄까

오래 만나지 않았지만 친구가 될 사이는 아니라고 생각해요. 오늘 답을 하지 않아도 좋아요. 부담을 주고 싶지도 않고요. 하지만 난 OO씨를 이성으로 생각하고 진지하게 만나고 있어요. 만약 그냥 친구가 되고 싶다면 생각해보고 말해줘요. 마음은 아프지만 OO씨가 원한다면 그렇게 할게요.

포인트는 상대방에게 부담을 최대한 주지 않으면서 입장을 명확히 하는 것 같습니다.

 

자 이렇게세 번에 나눠서마음을 훔치는 대화법 실전편의 정보를 정리했습니다.

정보가 많은 책이라서 정리를 하다보니 이리저리 글이 깔끔하지 못한 점도 있네요심리학 책을 읽으며 기억에 남는 것들 공통적으로 등장하는 내용을따로 정리해서 여러분과 함께 공유할 날이 오기를 바랍니다.

 

심리학에 관심이 있다면 대화를 잘하고 싶다면심리학 책 마음을 훔치는 대화법책을 추천합니다.